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L'INDIANO CHE PIANGE - 'Chi' controlla i controllori?
postato da seaweeds
venerdì, 03 agosto 2007

Doverosa premessa-giustificazione

Un paio di settimane fa due cari amici sono finiti su Panorama. Una cosa bella, niente cronaca nera. Se non che ho dovuto/voluto comperare il settimanale. Ma siccome da queste parti si trova solo "Malga sera" con allegate le audiocassette del reality "Il grande Bepi", ho dovuto aspettare di recarmi alla metropoli.

La metropoli quest'anno è davvero affollata perché, fino all'estate 2010, sarà "Official Training Camp" della Juventus. Potete immaginare, quindi, quanto sia ridicolo vedere in un paese di tremila anime il traffico paralizzato per via degli assembramenti sotto l'albergo dove soggiornano Coso e Quellaltro (la mia dimestichezza col calcio è proverbiale da non dovermi giustificare almeno per quello).

Vabbeh, ma volevo parlare di altro. Che insomma, raggiungo un'edicola come si deve con qualche giorno di ritardo, e chiedo se avessero il numero della settimana precedente. Da principio il tipo dice no, poi ci pensa e si corregge: "Ah, se vuole è allegato a Chi". Che si vede che "Chi" esce in giorni differenti e quindi aveva allegato il Panorama della settimana prima. Dopo un brividino su per la schiena, mi decido a comperare "Chi". Che non m'è andata nemmeno tanto male, visto che alla fine ho pagato un euro e novanta per le due riviste.
Vabbeh, per una rivista.
Vabbeh, per della carta. Ma per gli amici questo e altro.

Dunque, questa era la premessa-giustificazione: io solitamente non compero "Chi", chiaro?

Svolgimento

La sera stessa ero seduto in sala lettura a chiedermi il perché di una rivista che titola "Chi esclusivo - Chicche di gossip" e ancora "Stefano Ricucci e Sara Varone RICOMINCIAMO..." con delle foto a tutta pagina sgranate, buie e sfocate (perché sono rubate pissi pissi bau bau) di due che se stanno insieme o non stanno insieme, onestamente non me ne frega proprio niente. Tutto a colori, per di più.
Mi sembra uno spregio nei confronti di tutti quei bambini in Africa che non hanno niente da leggere.

Ma dicevamo, poco prima di tirare la catena mi imbatto in qualcosa in cui non mi sarei mai aspettato di imbattermi. La rubrica "A voi la parola" oppure "Doppia difesa" (non si capisce, perché l'indirizzo a cui scrivere è diverso dal titolo impresso in alto).

Tenetevi:

Michelle Hunziker - Giulia Bongiorno, Una finestra sulla realtà di quanti ogni giorno subiscono violenze e sopraffazioni. Un dialogo aperto con i lettori di "Chi".

E qua farei una pausa di riflessione.

Già...


Ora, cominciamo con l'immaginare lo schizofrenico che ha messo insieme questi due personaggi per dialogare coi lettori. Giulia Bongiorno e Michelle Hunziker. E perché allora non parlare di tutela dei consumatori con Daniela Santanché e Pippo Franco o di economia domestica con Rocco Buttiglione e Bobo Vieri?

È davvero credibile immaginare queste due espertone psicologhe che tutte le settimane si chiudono in una stanza e selezionano la lettera di una povera sfortunata.
Proprio voltando pagina si ha un altro "Chi esclusivo" della Hunziker fotografata insieme a Daniele Pecci (che fino a questo servizio manco sapevo chi fosse) per le strade di Formentera.

Dunque mi chiedo: la bellaesimpatica Michelle sarà tornata in tempo dalle vacanze per questo numero di "A voi la parola" oppure "Doppia difesa"? O magari s'è portata avanti prima di partire e ha preparato due o tre lettere della leggiadra rubrichetta?

La lettera che ho sotto gli occhi è di Sofia, una ragazza bolognese di ventiquattro anni che dice:

 
Cara Michelle e cara Giulia (brrr n.d.S.),
mi chiamo Sofia, ho ventiquattro anni e sono di Bologna.
Lo scorso weekend sono andata in una rinomata discoteca della Riviera romagnola insieme ad alcune amiche. Stavamo prendendo una bibita quando mi si è avvicinato un ragazzo molto carino. È stata subito attrazione. Dopo aver bevuto qualche drink e aver ballato insieme in riva al mare abbiamo fatto una passeggiata fino a raggiungere l'albergo dove lui alloggiava. Mi ha invitata a salire nella sua stanza e io ho accettato. Non mi era mai capitato di vivere un vero e proprio colpo di fulmine. Mi sembrava un sogno!
Appena chiusa la porta, lui ha cominciato a baciarmi. Io ero elettrizzata (fulmine... elettrizzata, capita? n.d.S.). Nel giro di pochi minuti, ci siamo trovati sul letto senza vestiti e abbiamo fatto l'amore. Mi sentivo coinvolta. Era quello che desideravo. Durante l'atto, però, mi è capitata una cosa strana: era come se mi vedessi dall'esterno. Poi ho preso coscienza del fatto che stavo facendo l'amore con uno sconosciuto, che forse stavamo bruciando tappe importanti e ho iniziato a sentirmi a disagio, molto a disagio. Così gli ho chiesto di fermarsi, e non una volta sola, l'ho proprio pregato. Ma è stato inutile. Insomma, io gli ho detto "basta" ma lui ha proseguito l'atto sessuale fino alla "fine". Sono stata malissimo. Mi sono sentita ignorata, calpestata, "violentata". Il giorno dopo lui mi ha telefonato, vorrebbe rivedermi. Anch'io lo vorrei, ma c'è una parte di me che ha paura e non ha il coraggio di spiegargli cosa ho provato... Forse chiamarla "violenza sessuale" è troppo... O forse no?

Già...

Dunque, non ha il coraggio di spiegarsi con lui, ma ce l'ha con l'avvocato Giulia Bongiorno e la showgirl Michelle Hunziker. Okay...

Lungi da me fare discorsi maschilisti, ma quel povero ragazzo cosa doveva pensare?
1. rinomata discoteca della Riviera
2. un ragazzo molto carino. È stata subito attrazione.
3. dopo aver bevuto qualche drink e aver ballato insieme in riva al mare
4. fino a raggiungere l'albergo dove lui alloggiava (allarme rosso)
5. Mi ha invitata a salire nella sua stanza e io ho accettato (forse pensava che le volesse mostrare il suo frigobar)
6. Non mi era mai capitato di vivere un vero e proprio colpo di fulmine. Mi sembrava un sogno! (lei è decisamente restia)
7. Appena chiusa la porta, lui ha cominciato a baciarmi. Io ero elettrizzata.
8. Nel giro di pochi minuti, ci siamo trovati sul letto senza vestiti e abbiamo fatto l'amore. Mi sentivo coinvolta. Era quello che desideravo. (Aiuto! Accorruomo! Mi stuprano!)

Ora, capisco che "l'utero è mio e lo gestisco io", ma come rispondeva qualcuno: "e io cosa gestisco, un cazzo?" Appunto.
Nel senso, non stiamo parlando di segnali malinterpretati, o di uno che l'ha vista in discoteca l'ha seguita in bagno e l'ha violentata. Ma di uno che ha rispettato tutto "l'iter burocratico" per finire là dove sono finiti. Non è forse violenza psicologica anche quella subita da lui?
Anzi, a differenza di quello che succede nel novanta per cento dei rapporti occasionali della riviera Romagnola, il tizio ha anche richiamato il giorno dopo per rivederla.

E le due simpatiche rubrichiste che fanno? Tirano fuori una sentenza della Corte Suprema Californiana del 2003, parlano di "stupro omissivo", spiegano che è come invitare qualcuno a casa tua e quando è l'ora di congedarlo si trattiene contro la tua volontà, l'articolo 609-bis del codice penale e la sentenza n. 25727 della Corte di Cassazione del 24 Febbraio 2004.
Così questo ragazzo che ha voluto celebrare l'estate riminese come da tradizione, e pure in maniera più garbata di molti altri, rischierebbe di trovarsi con una denuncia perché una ragazzina è stata spronata dai consigli di una rubrica su "Chi".

Già...

Brava Giulia, brava Michelle.
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L'INDIANO CHE PIANGE - Sputnik in un occhio
postato da seaweeds
mercoledì, 28 marzo 2007

L'agghiacciante Sputnik, programma comico (?) di Italia 1, da qualche settimana presenta uno sketch che lascia perplessi, e imbarazzati, Al Qaedissima.
Nelle parole del sito ufficiale: "Le papere dei messaggi terroristici mostrate per la prima volta al pubblico... di Sputnik. Con Pali e Dispari".
Praticamente Capsula e Nucleo di Zelig, hanno inventato due nuovi personaggi sulla falsariga del Bin Laden di Luca e Paolo.

Bene, non sia mai che io mi opponga a un po' di sana politically INcorrectness (per quanto non ci trovassi niente da ridere mentre si stava col fiato sospeso per la sorte di Daniele Mastrogiacomo), ma gli sketch erano davvero infantili, per niente divertenti e di pessimo gusto.

Guardando il TG5 di oggi, però, mi sono davvero arrabbiato. La notizia è l'ennesimo video ripreso coi cellulari in una scuola. Tre ragazzi incappucciati fingono un rapimento e replicano gli attimi raccapriccianti delle esecuzioni, come abbiamo visto fare realmente in più d'una occasione. Purtroppo.

Ma non è questa la notizia che m'ha irritato, bensì il tono del servizio. Si finiva per dare dei cretini a quei ragazzi che imitavano né più né meno quello che un canale, dello stesso gruppo editoriale del TG5, manda in onda settimanalmente. E allora?

E allora cretini anche - se non di più - i Pali e Dispari. Cretino Sputnik. Cretina Italia 1. E cretino il TG5, notiziario ipocrita e ignorante.

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L'INDIANO CHE PIANGE - Feste di casa nostra
postato da seaweeds
mercoledì, 01 novembre 2006

Già lo dissi.

Lo ridisso.






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L'INDIANO CHE PIANGE - Qualsiasi numero moltiplicato per zero…
postato da seaweeds
sabato, 07 ottobre 2006

… dà zero.

Almeno, così sosteneva la mia professoressa di matematica. Non mi si potrà certo accusare, quindi, di contribuire all’esaltazione di un programma come “La Pupa e il Secchione”.

Da fan convinto di molti reality, trovo che si sia arrivati al corto circuito della fomula. Martedì ho visto “Mai dire reality” e, per quanto la Gialappa’s riesca ad essere sempre divertente, nella sezione dedicata a “La pupa e il secchione” qualcosa non funzionava. Se il trio, in passato, riusciva a rendere divertenti anche i quozienti intellettivi più ignobili, con queste concorrenti il cui q.i. è pari a zero si trovano a ironizzare sul ridicolo evidente.


È la parodia vera di una parodia involontaria. I reality hanno sempre stimolato un po’ l’ego del pubblico medio, rilasciando - consciamente o meno – le endorfine del “per fortuna che io non sono così!”. Il programma di Papi&Panicucci è ancora più astuto perché abbassa ulteriormente la soglia dell’ignoranza. Non sto cavillando se sia tutto vero, o tutto falso. Quale che sia la realtà, i protagonisti della trasmissione sono casi umani, tristi. Povere decerebrate che non sarebbero in grado di tenere una banale conversazione sul tempo.

E il novantanove per cento degli spettatori può sentirsi culturalmente superiore a delle ragazze che scambiano Gandhi per “un soldato”, Charlot per Totò o Hitler per “un na, un na… unattore!” Ed è preoccupante che pure un ragazzetto delle elementari si senta più intelligente di venticinquenni dipinte come “normali”, ma un po’ sceme. No! Non sono normali! Questo dovrebbe essere il messaggio della trasmissione, che invece non passa. Qualcosa di morale del tipo: “ouh, studia, tieniti aggiornato, leggi! Mica vorrai diventare così!”

Il concetto è ancora più demoniaco, se vogliamo, quando si ragiona sulla realtà del programma. Che reale non è. È evidente, infatti, che gli autori del programma scrivono le battute delle “pupe”, così da far scompisciare il pubblico.

Nei pochi minuti in cui ho visto la parodia originale – non quella della Gialappa’s – il meccanismo si è rivelato almeno un paio di volte. Come quando “l’aspirante sosia di Paris Hilton” (sic! e sigh…), imparando le regioni italiane continua a parlare degli “Abruzzi”. E alla fine se ne esce con: “Cioè ma tu mi vuoi dire che in Italia esiste una regione che si chiama Abruzzo?” Infilando una “o” nella regione che fino a poco prima non conosceva, e che aveva conosciuto come Abruzzi. Se uno non ne ha mai sentito parlare, non può inventarsi dal nulla, e azzeccare, un nome alternativo. Quasi come se, parlando di Sicilia, avesse sfoderato il termine “siculo”.



O come quando alla ragazza che doveva indovinare il personaggio di Cavour veniva dato “l’aiutino”. Per farle capire che era un conte, Papi continua a ripetere “È un c… è un c…” Con la “c” dura. Come fosse una “k”. Dopo un po’, la pupa di turno butta lì qualcosa tipo “uncino”... con la “c” dolce. Errore che puoi fare se leggi o scrivi la battuta. Non se la reciti. Se uno suggerisce “unk unk” è innaturale pensare a “unc”!

Avete mai guardato dei programmi irritanti solo per arrabbiarvi ancora di più? È la storia della mia vita, da quando vedevo la prima edizione di “Amici” quindici anni fa. Non riesco a farne a meno. Mi provocano delle alluvioni di adrenalina, nervosismo, e mi lasciano incollato allo schermo per scoprire “dove vuole arrivare”, come diceva Totò. Ma posso smettere, lo so. L’altro giorno sono riuscito a voltar canale. Piuttosto la video-biografia di Vasco Rossi su MTV!


(Comincio con questo post una sezione che spero di non aggiornare tanto spesso. "L'indiano che piange" era Iron Eyes Cody, compagno di avventure di Roy Rogers e testimonial di un celebre spot-progresso americano di carattere ecologico. Simbolo di amarezza e rassegnazione, è a lui che penso quando mi trovo nelle medesime condizioni.)
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